Absurdamente les desea un muy feliz año nuevo.
Que terminen bien este 2008 y empiecen mucho mejor el 2009!
:)
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El robot-mascota-dinosaurio PLEO Rb, reborn
Hace 1 hora.
miércoles, 31 de diciembre de 2008
martes, 30 de diciembre de 2008
Vendeme que me gusta!
Hoy viajando como de costumbre en el 15, subieron dos vendedores ambulantes, generalmente les presto atencion porque me interesa saber con que sartada de pelotudeces me va a salir a bolacear el engendro...
CASO NUMERO 1
Resulta que este buen señor ya es como de la familia del 15, ya lo he visto unas 5 veces y me se el discurso de memoria, creo que podria ser su discipula porque me lo conozco de pe a pa y te lo puedo decir de atras para adelante... Les muestro el panorama:
Sube el vendedor y con su saludo general, dice:
- Damas y caballeros permitanme interrumpirlos y desde ya gracias por su amable atencion aca les vengo a presentar soquetes nike traidos de Indonesia la mejor calidad de algodon puntera reforzada lo que abonan en cualquier casa de deportes no menos de 9 pesos el par (primero. no pongo comas porque esta gente se las traga y habla todo de corrido lo mas rapido que pueden asi les entendes menos, y segundo. que es una mentira porque un par de medias comunes, de las mas basicas nike ronda entre los 20 y 30 pesos), hoy no lleva uno, ni dos, sino tres pares de medias o soquetes (que supuestamente rondarian entre los 60 pesos), de colores unicos en el mundo (negro, blanco y gris.. o sea un bolacero total) a solo $10 pesos, una verdadera oferta señores pasajeros (aca queda en evidencia que no solo quiere engañar a la gente, porque seguro que consigue esos pares de media, que no son nike, a 3 pesos y encima nos quiere estafar vendiendonos algo trucho por el triple del valor). Claro que hay algunos negros o viejas de esas que aprovechan todas las ofertas aunque les esten vendiendo cualquier cosa, que los compran por el solo hecho que tiene la pipa de nike mal bordada, sino tambien de la hipocresia de los vendedores ambulantes, uno entiende que tienen que llevar la comida a sus casas, y que se ganan la vida trabajando de lo que pueden en vez de salir a robar, eso lo valoro mucho, porque me parece que la gente generalmente, obvio que como todo hay excepciones, busca la salida mas facil para que les alcance para vivir, pero no me parece justo que mientan con la calidad de los productos, en este caso no es nada grave pero lean el caso numero dos)
CASO NUMERO 2
No pasaron dos paradas que se bajó el de los accesorios deportivos que sube uno vendiendo zapatillas toma corrientes.... lean atentamente lo peligroso que puede ser llegar a comprar algun tipo de estos articulos.
- Señores pasajeros solicito un segundo de su amable atencion para presentarles algo ultra moderno en el campo electronicotecnologico, hoy les estoy ofreciendo una oferta imposible de rechazar ya que se trata de un toma corrientes multiple que sirve para todo tipo de enchufe domestico o empresarial (aca ya bolaceó), es de industria argentina y esta fabricado del mejor aislante termohidrofugo del pais, (jamas puede ser aislante hidrofugo, porque si esa mierda queda tapada de agua o le caen un par de gotas ya te quedaste pegado), en la casa de electrodomesticos va a abonar este fantastico producto en mas de 30 pesos, yo solo por hoy, y por oferta de fabrica les ofrezco, no solo el toma corrientes con 4 bocas electricas, sino que tambien se lleva dos adaptadores, y un triple para los diversos electrodomesticos, a solo $5 pesos.... $5 pesos lo que vale nada mas... una maravillosa oportunidad para no dejar pasar, porque no solo lleva la zapatilla super archi mega ultra equipada sino que tambien los otros tres complementos, que si dividimos nos da un valor de 1.25$ cada uno (ustedes detenganse y piensen lo peligroso que debe ser ese producto, una zapatilla en cualquier casa electrica ronda entre los 27 y 40 pesos, y este nabo te quiere vender una a 1.25, esta bien que los comercios le agregan el doble del valor, pero piensen si ese producto al vendedor ambulante se lo vendieron barato porque lo hicieron con alguna que otra falla o no paso el control de calidad o lo que sea, es como que estas comprando algo para tu casa que te puede perjudicar y podes llegar a perder mas de 5 pesos)
Despues de analizar bien las dos situaciones llegué a la conclusion de que no pueden ser tan chantas estafadores, cagando a la gente con patrañas, y tampoco puede ser que la gente de este pais se deje engañar con discursos tan baratos y bizarros, que no se los cree ni Susana Gimenez. Asique gente tengan cuidado con lo que pueden llegar a comprar en la calle, cuando compren algun tipo de comestible, lean bien el lote y la fecha de vencimiento en los paquetes de los productos... no se dejen engañar.
CASO NUMERO 1
Resulta que este buen señor ya es como de la familia del 15, ya lo he visto unas 5 veces y me se el discurso de memoria, creo que podria ser su discipula porque me lo conozco de pe a pa y te lo puedo decir de atras para adelante... Les muestro el panorama:
Sube el vendedor y con su saludo general, dice:
- Damas y caballeros permitanme interrumpirlos y desde ya gracias por su amable atencion aca les vengo a presentar soquetes nike traidos de Indonesia la mejor calidad de algodon puntera reforzada lo que abonan en cualquier casa de deportes no menos de 9 pesos el par (primero. no pongo comas porque esta gente se las traga y habla todo de corrido lo mas rapido que pueden asi les entendes menos, y segundo. que es una mentira porque un par de medias comunes, de las mas basicas nike ronda entre los 20 y 30 pesos), hoy no lleva uno, ni dos, sino tres pares de medias o soquetes (que supuestamente rondarian entre los 60 pesos), de colores unicos en el mundo (negro, blanco y gris.. o sea un bolacero total) a solo $10 pesos, una verdadera oferta señores pasajeros (aca queda en evidencia que no solo quiere engañar a la gente, porque seguro que consigue esos pares de media, que no son nike, a 3 pesos y encima nos quiere estafar vendiendonos algo trucho por el triple del valor). Claro que hay algunos negros o viejas de esas que aprovechan todas las ofertas aunque les esten vendiendo cualquier cosa, que los compran por el solo hecho que tiene la pipa de nike mal bordada, sino tambien de la hipocresia de los vendedores ambulantes, uno entiende que tienen que llevar la comida a sus casas, y que se ganan la vida trabajando de lo que pueden en vez de salir a robar, eso lo valoro mucho, porque me parece que la gente generalmente, obvio que como todo hay excepciones, busca la salida mas facil para que les alcance para vivir, pero no me parece justo que mientan con la calidad de los productos, en este caso no es nada grave pero lean el caso numero dos)
CASO NUMERO 2
No pasaron dos paradas que se bajó el de los accesorios deportivos que sube uno vendiendo zapatillas toma corrientes.... lean atentamente lo peligroso que puede ser llegar a comprar algun tipo de estos articulos.
- Señores pasajeros solicito un segundo de su amable atencion para presentarles algo ultra moderno en el campo electronicotecnologico, hoy les estoy ofreciendo una oferta imposible de rechazar ya que se trata de un toma corrientes multiple que sirve para todo tipo de enchufe domestico o empresarial (aca ya bolaceó), es de industria argentina y esta fabricado del mejor aislante termohidrofugo del pais, (jamas puede ser aislante hidrofugo, porque si esa mierda queda tapada de agua o le caen un par de gotas ya te quedaste pegado), en la casa de electrodomesticos va a abonar este fantastico producto en mas de 30 pesos, yo solo por hoy, y por oferta de fabrica les ofrezco, no solo el toma corrientes con 4 bocas electricas, sino que tambien se lleva dos adaptadores, y un triple para los diversos electrodomesticos, a solo $5 pesos.... $5 pesos lo que vale nada mas... una maravillosa oportunidad para no dejar pasar, porque no solo lleva la zapatilla super archi mega ultra equipada sino que tambien los otros tres complementos, que si dividimos nos da un valor de 1.25$ cada uno (ustedes detenganse y piensen lo peligroso que debe ser ese producto, una zapatilla en cualquier casa electrica ronda entre los 27 y 40 pesos, y este nabo te quiere vender una a 1.25, esta bien que los comercios le agregan el doble del valor, pero piensen si ese producto al vendedor ambulante se lo vendieron barato porque lo hicieron con alguna que otra falla o no paso el control de calidad o lo que sea, es como que estas comprando algo para tu casa que te puede perjudicar y podes llegar a perder mas de 5 pesos)
Despues de analizar bien las dos situaciones llegué a la conclusion de que no pueden ser tan chantas estafadores, cagando a la gente con patrañas, y tampoco puede ser que la gente de este pais se deje engañar con discursos tan baratos y bizarros, que no se los cree ni Susana Gimenez. Asique gente tengan cuidado con lo que pueden llegar a comprar en la calle, cuando compren algun tipo de comestible, lean bien el lote y la fecha de vencimiento en los paquetes de los productos... no se dejen engañar.
Desodorante desubicado
Hoy no voy a hablar del uso adecuado del desodorante como lo hice en un post anterior. Hoy les voy a dejar una noticia reciente del mal uso que hizo un señor del desodorante... (Gracias Boordu por el material -no apto para personas sensibles y muy impresionables-)
Martes 23 de Diciembre de 2008
Fue al hospital por un desodorante muy mal ubicado
Fue al hospital por un desodorante muy mal ubicado
El bizarro episodio ocurrió en un hospital del Chaco. Un hombre de casi 70 años fue al servicio de urgencia porque tenía un profundo malestar. Lo revisaron, pero los médicos no se mostraron sorprendidos.
El centro de salud que atendió al sexagenario se encuentra en la ciudad chaqueña de Roque Sáenz Peña. Allí llegó el hombre derivado de la localidad de Los Pirpintos, departamento Copo, por la gravedad que presentaba el caso, informó el sitio web ElLiberal.com.Antes de llegar a la guardia central del nosocomio que finalmente lo atendió, pasó también por el hospital de Pampa de los Guanacos.
De acuerdo a los informes médicos y de la Policía, los especialistas pudieron extraer por tacto y sin necesidad de cirugía la tapa de un desodorante que el jubilado se había introducido en el recto mientras realizaba prácticas sexuales.
Minutos después fue dado de alta, y regresó a Los Pirpintos, un pueblo de escasos 3.000 habitantes entre los que ya se había difundido la "noticia".
Los médicos del hospital de Roque Sáenz Peña aseguran que, por mes, asisten entre dos y tres casos de hombres que introducen en su ano distintos tipos de objetos, entre ellos pilas y envases de desodorantes.
QUE ASCO!!!! (lo último subrayado en negrita)
La pilita para los que recién experimentan y los desodorantes para los experimentados en el asunto? No encontré foto adecuada a este post, pero si encontré un video bastante desagradable... (tampoco apto para personas impresionables)
Yo sí he dado una utilización incorrecta bastante morbosa y perversa a un desodorante... pero en mi muñeca (tenía otras fotos, pero las perdí, asi que tuve que revivir el momento sacandole otras... solo para entendidos -creo que uno solo-)
Eso sí, no lo hagan en sus casas! A menos que a sus muñecas les guste... ;)
lunes, 29 de diciembre de 2008
Como vivir mas???
Siempre digo que yo voy a vivir la cantidad que mi destino predispuso que viva, ya que fumo y me rio mucho, y fumar te resta diez años de vida y reirte te suma diez, asique yo estaria en cero... aca les voy a nombrar unas cuantas cosas gratis que uno puede hacer en la vida cotidiana para vivir mas y mejor... aunque usted no lo crea hay estudios que avalan lo que estoy escribiendo en este post y aunque suene absurdo es cierto...
- Mirar los senos femeninos durante 10' por dia, puede hacer que un hombre heterosexual y una mujer homosexual vivan 5 años mas...
Un estudio alemán asegura que los hombres que miran cada día a los pechos de una mujer pueden tener una vida más larga. “Basta con diez minutos al día para notar este efecto”, asegura el autor del informe.
La investigación ha sido desarrollada en tres hospitales de Alemania, y ha monitorizado durante cinco años la salud de 200 hombres. La mitad de ellos observó los pechos de una mujer a diario, mientras que la otra mitad se abstuvo de hacerlo.
Cinco años después, los hombres que habían mantenido entres sus hábitos diarios el mirar los pechos de alguna mujer durante unos diez minutos presentaban una mejor presión arterial y menor riesgo de sufrir enfermedades coronarias. Asique chicos y lesbis si quieren vivir cinco años mas aca tienen un truquito.
- Meterse un dedo en la nariz es sano y comerse un moco a diario es saludable... es asqueroso pero creanlo, es verdad... PUAJ!!!
Un estudio avalado por medicos de Estados Unidos dice que el moco actua como una vacuna gratuita, y ayuda a reforzar nuestro sistema inmunologico, asique ahora ya sabes en vez de un actimel cada mañana te comes un moquito y listo...
- Comer poco alarga la vida... era largo de escribir el porque simplemente dice que de vez en cuando es muy bueno ayunar y que comer poco hace bien al organizmo y a la salud..
- Si largas por lo menos una carcajada por dia te aseguras diez años mas de vida. una carcajada consigue mover 400 músculos a la vez, por lo que es muy beneficiosa para la salud. Levanta el ánimo, reduce el riesgo de padecer enfermedades, contribuye a crear un mejor ambiente, fomenta las relaciones laborales, equilibra la mente y te hace ver lindo/a.
"Es de vida o muerte no cuestion de comedor atrofiado"....
- Fumar te saca diez años de vida... y te hace mierda los pulmones, la nicotina te mata las neuronas y hace mal a la piel, a los dientes y estas mas expuesto a contagiarte enfermedades.
- Ayudar a otra persona alarga la vida... estudios demostrados dicen que ayudar por lo menos 14 horas semanales a una persona, especialmente si es muy querida, alivia algunos de los efectos dañinos del estrés de ver que esa persona sufre.
-El sexo alarga la vida... (tener orgasmos obviamente) ya que la persona durante la relacion sexual, esta en pleno goce y satisfaccion, esto produce que se liberen hormonas de felicidad, entonces por lo menos hay que tener sexo una vez al dia y si es con amor MEJOR!!!...
- Tomar alcohol retrasa la vida, aparte de que te atrofia el higado.
- Una aspirineta y una copa de vino tinto al dia, pueden mejorar tu calidad de vida, y prevenir problemas cardiovasculares.
Desde la sonrisa de un niño, pasando por la mirada de una mujer (o de un hombre en el caso de las damas), contemplar una flor o percibir su aroma, la mano que nos sostiene cuando vamos a caer, quien se conmueve sinceramente ante nuestro dolor, el disfrute de un libro o una obra de arte, hasta la satisfacción por el trabajo bien realizado, son algunos de los millones de fenómenos con los que contactamos a diario y que hacen que la vida se alargue.
Asique gente ya sabe que tiene y que no tiene que hacer... igual compensen como hago yo, tengo sexo con amor y tomo alcohol, fumo y me muero de risa... leo y miro tele, asique mas o menos voy a vivir normalmente...
- Mirar los senos femeninos durante 10' por dia, puede hacer que un hombre heterosexual y una mujer homosexual vivan 5 años mas...
Un estudio alemán asegura que los hombres que miran cada día a los pechos de una mujer pueden tener una vida más larga. “Basta con diez minutos al día para notar este efecto”, asegura el autor del informe.
La investigación ha sido desarrollada en tres hospitales de Alemania, y ha monitorizado durante cinco años la salud de 200 hombres. La mitad de ellos observó los pechos de una mujer a diario, mientras que la otra mitad se abstuvo de hacerlo.
Cinco años después, los hombres que habían mantenido entres sus hábitos diarios el mirar los pechos de alguna mujer durante unos diez minutos presentaban una mejor presión arterial y menor riesgo de sufrir enfermedades coronarias. Asique chicos y lesbis si quieren vivir cinco años mas aca tienen un truquito.
- Meterse un dedo en la nariz es sano y comerse un moco a diario es saludable... es asqueroso pero creanlo, es verdad... PUAJ!!!
Un estudio avalado por medicos de Estados Unidos dice que el moco actua como una vacuna gratuita, y ayuda a reforzar nuestro sistema inmunologico, asique ahora ya sabes en vez de un actimel cada mañana te comes un moquito y listo...
- Comer poco alarga la vida... era largo de escribir el porque simplemente dice que de vez en cuando es muy bueno ayunar y que comer poco hace bien al organizmo y a la salud..
- Si largas por lo menos una carcajada por dia te aseguras diez años mas de vida. una carcajada consigue mover 400 músculos a la vez, por lo que es muy beneficiosa para la salud. Levanta el ánimo, reduce el riesgo de padecer enfermedades, contribuye a crear un mejor ambiente, fomenta las relaciones laborales, equilibra la mente y te hace ver lindo/a.
"Es de vida o muerte no cuestion de comedor atrofiado"....
- Fumar te saca diez años de vida... y te hace mierda los pulmones, la nicotina te mata las neuronas y hace mal a la piel, a los dientes y estas mas expuesto a contagiarte enfermedades.
- Ayudar a otra persona alarga la vida... estudios demostrados dicen que ayudar por lo menos 14 horas semanales a una persona, especialmente si es muy querida, alivia algunos de los efectos dañinos del estrés de ver que esa persona sufre.
-El sexo alarga la vida... (tener orgasmos obviamente) ya que la persona durante la relacion sexual, esta en pleno goce y satisfaccion, esto produce que se liberen hormonas de felicidad, entonces por lo menos hay que tener sexo una vez al dia y si es con amor MEJOR!!!...
Sexo = Salud
- Tomar alcohol retrasa la vida, aparte de que te atrofia el higado.
- Una aspirineta y una copa de vino tinto al dia, pueden mejorar tu calidad de vida, y prevenir problemas cardiovasculares.
Desde la sonrisa de un niño, pasando por la mirada de una mujer (o de un hombre en el caso de las damas), contemplar una flor o percibir su aroma, la mano que nos sostiene cuando vamos a caer, quien se conmueve sinceramente ante nuestro dolor, el disfrute de un libro o una obra de arte, hasta la satisfacción por el trabajo bien realizado, son algunos de los millones de fenómenos con los que contactamos a diario y que hacen que la vida se alargue.
Asique gente ya sabe que tiene y que no tiene que hacer... igual compensen como hago yo, tengo sexo con amor y tomo alcohol, fumo y me muero de risa... leo y miro tele, asique mas o menos voy a vivir normalmente...
domingo, 28 de diciembre de 2008
Día de los Inocentes
Para aquellos que viven mas o menos en una burbuja y no tienen idea de qué día es hoy, yo se los recuerdo. Sére medio cortamambo, aguafiestas lo que sea, pero bueno, los prevengo de futuras jodas de mal gusto que quizá se tengan que tragar y de las cuales se van a hacer mala sangre al pedo, a menos que estén prevenidos sabiendo que hoy, es el día de los inocentes, señores/as. Y será un gran día...De paso, un poco de info sobre esta fecha.
¿Qué se festeja el Día de los Inocentes?
Con bromas de mayor o menor calibre, hoy se recordará esta fecha, que no tiene nada de chistosa.La Iglesia Católica recuerda el 28 de diciembre la matanza de los niños menores de 2 años nacidos en Belén, ordenada por Herodes con el fin de deshacerse del Mesías.
En los Estados Unidos y Gran Bretaña, la celebración se hace en otra fecha y se llama "April Fool's Day", o "Día de los Tontos", un nombre más acorde, y se celebra el 1 de abril.
En Francia su equivalente es el "Pez de abril", originado en 1582, cuando el calendario gregoriano reemplazó al juliano, y el Año Nuevo cambió del 1 de abril al 1 de enero.
Como en aquellos tiempos las noticias trascendían a paso cansino, el cambio tardó en conocerse y los inadvertidos fueron llamados "Poisson d'Avril" (pez de abril).
En Alemania, Japón y Brasil también se festeja el 1 de abril, día en que -según Mark Twain- "recordamos lo que somos durante los otros 364 días del año".
En cambio, en España la fecha es el 28 de diciembre y así también en todos los países latinoamericanos que quedaron bajo su dominio en tiempos de la conquista.
La costumbre manda a hacer bromas y por eso los medios de comunicación dan noticias falsas o tergiversan su contenido, colocando al final el consabido "que la inocencia le valga".
Lista con las bromas más comunes que se hicieron en la historia.
En 1980, la BBC de Londres anunció que el Big Ben sería remodelado con un reloj digital, y en 1992 la radio oficial de Washington anunció que el ex presidente Richard Nixon se postularía para el cargo una vez más.
En la Argentina, un diario publicó en primera página y en título catástrofe: "Incendio en la Rosada".
El año pasado, el diario mexicano Reforma anunció una "exclusiva" mundial: el video del encuentro secreto entre el presidente George W. Bush y el líder de Al Qaeda, Osama Bin Laden.
En Bolivia, el diario El Deber dedicó el 28 de diciembre de 2005 una página entera a anunciar la boda de Evo Morales con la concejal Adriana Gil, miembro de la burguesía de Santa Cruz.
También en una "entrevista exclusiva", Hugo Chávez anunció que Latinoamérica va "a invadir a Estados Unidos a punta de banano".
Antiguamente, se sostenía que no había que prestar nada ese día, porque e
l prestatario quedaría en libertad de apropiárselo. Como muchos no recordaban esto, se estilaba pedir algo para luego recitarle al pobre incauto: "Inocente palomita que te dejaste engañar, sabiendo que en este día nada se puede prestar".
El 28 de diciembre la Iglesia recuerda la matanza de niños, a pesar de que, según los Evangelios, la misma debió haber sucedido después de la visita de los Reyes Magos al rey Herodes, es decir, uno o dos días antes del 6 de enero.
No es la única contradicción: se supone que fueron degollados miles de niños, pero según el censo ordenado por el gobernador Quirino, Belén no tenía por entonces más de 800 habitantes.
Teniendo en cuenta que no nacían más de 30 bebés al año y que la mitad moría antes de empezar a caminar, los degollados por Herodes no debieron haber sido más de 15. ¿Sucedió? Hay quienes lo dudan porque el mayor historiador de la época, Flavio Josefo, no alude a eso en su Historia de Judea.
Para muchos especialistas, Mateo pudo haber interpolado en su relato la historia de Moisés, quien fue arrojado en una canasta al Nilo para ser salvado, en tiempos en que el faraón ordenó matar a todos los hijos varones de los esclavos israelíes.
Pero a la vez, esto pudo haber sido una adaptación de la leyenda hindú sobre el nacimiento de Krishna: el sabio Nárada Muni le dijo al rey Kamsa de Mathura que el bebé estaba destinado a matarle, y éste ordenó asesinar a todos los kumaras (en sánscrito, "muere fácil") de menos de dos años de edad.
Como quiera que sea, un buen título para hoy podría ser "Bautizan Herodes a nuevo jardín maternal" o "Nerón era bombero".
En fin... los invito a contar aquellas bromas que hicieron los 28 de Diciembre, y aquellas que les hicieron, donde se la tuvieron que comer doblada y despues ufff... alivio!
Yo la verdad que ni vale la pena contar porque todas las que quise hacer me salieron mal... sólo una que fue de muy mal gusto para un chico (hay cosas con las que no se jode...), jajaja, me acuerdo y me río, pero bueh... ya se me pasó la época de hacer bromas (?) y nada, nunca me hicieron una, o si, pero los calé al toque... a mi nadie me engrupe. Muajajaja.
Querían noticias? Ahora ya las tienen. (?)
En los Estados Unidos y Gran Bretaña, la celebración se hace en otra fecha y se llama "April Fool's Day", o "Día de los Tontos", un nombre más acorde, y se celebra el 1 de abril.En Francia su equivalente es el "Pez de abril", originado en 1582, cuando el calendario gregoriano reemplazó al juliano, y el Año Nuevo cambió del 1 de abril al 1 de enero.
Como en aquellos tiempos las noticias trascendían a paso cansino, el cambio tardó en conocerse y los inadvertidos fueron llamados "Poisson d'Avril" (pez de abril).
En Alemania, Japón y Brasil también se festeja el 1 de abril, día en que -según Mark Twain- "recordamos lo que somos durante los otros 364 días del año".
En cambio, en España la fecha es el 28 de diciembre y así también en todos los países latinoamericanos que quedaron bajo su dominio en tiempos de la conquista.
La costumbre manda a hacer bromas y por eso los medios de comunicación dan noticias falsas o tergiversan su contenido, colocando al final el consabido "que la inocencia le valga".
Lista con las bromas más comunes que se hicieron en la historia.
En 1980, la BBC de Londres anunció que el Big Ben sería remodelado con un reloj digital, y en 1992 la radio oficial de Washington anunció que el ex presidente Richard Nixon se postularía para el cargo una vez más.
En la Argentina, un diario publicó en primera página y en título catástrofe: "Incendio en la Rosada".
El año pasado, el diario mexicano Reforma anunció una "exclusiva" mundial: el video del encuentro secreto entre el presidente George W. Bush y el líder de Al Qaeda, Osama Bin Laden.
En Bolivia, el diario El Deber dedicó el 28 de diciembre de 2005 una página entera a anunciar la boda de Evo Morales con la concejal Adriana Gil, miembro de la burguesía de Santa Cruz.
También en una "entrevista exclusiva", Hugo Chávez anunció que Latinoamérica va "a invadir a Estados Unidos a punta de banano".
Antiguamente, se sostenía que no había que prestar nada ese día, porque e
l prestatario quedaría en libertad de apropiárselo. Como muchos no recordaban esto, se estilaba pedir algo para luego recitarle al pobre incauto: "Inocente palomita que te dejaste engañar, sabiendo que en este día nada se puede prestar".El 28 de diciembre la Iglesia recuerda la matanza de niños, a pesar de que, según los Evangelios, la misma debió haber sucedido después de la visita de los Reyes Magos al rey Herodes, es decir, uno o dos días antes del 6 de enero.
No es la única contradicción: se supone que fueron degollados miles de niños, pero según el censo ordenado por el gobernador Quirino, Belén no tenía por entonces más de 800 habitantes.
Teniendo en cuenta que no nacían más de 30 bebés al año y que la mitad moría antes de empezar a caminar, los degollados por Herodes no debieron haber sido más de 15. ¿Sucedió? Hay quienes lo dudan porque el mayor historiador de la época, Flavio Josefo, no alude a eso en su Historia de Judea.
Para muchos especialistas, Mateo pudo haber interpolado en su relato la historia de Moisés, quien fue arrojado en una canasta al Nilo para ser salvado, en tiempos en que el faraón ordenó matar a todos los hijos varones de los esclavos israelíes.
Pero a la vez, esto pudo haber sido una adaptación de la leyenda hindú sobre el nacimiento de Krishna: el sabio Nárada Muni le dijo al rey Kamsa de Mathura que el bebé estaba destinado a matarle, y éste ordenó asesinar a todos los kumaras (en sánscrito, "muere fácil") de menos de dos años de edad.
Como quiera que sea, un buen título para hoy podría ser "Bautizan Herodes a nuevo jardín maternal" o "Nerón era bombero".
En fin... los invito a contar aquellas bromas que hicieron los 28 de Diciembre, y aquellas que les hicieron, donde se la tuvieron que comer doblada y despues ufff... alivio!
Yo la verdad que ni vale la pena contar porque todas las que quise hacer me salieron mal... sólo una que fue de muy mal gusto para un chico (hay cosas con las que no se jode...), jajaja, me acuerdo y me río, pero bueh... ya se me pasó la época de hacer bromas (?) y nada, nunca me hicieron una, o si, pero los calé al toque... a mi nadie me engrupe. Muajajaja.
Querían noticias? Ahora ya las tienen. (?)
sábado, 27 de diciembre de 2008
Querías amigos?
ACÁ TENÉS!
Seguimos hablando del Facebook, sus pros y sus contras. Hoy, una contra... Ni yo lo podía creer cuando entré a mi Facebook. No pasó ni un día que no lo abrí, lo abro, y veo que tengo 20 solicitudes de "amigos". 20! Nunca me pasó y creo que tampoco a ninguno de ustedes... (y hablo de un lapso de menos de 24 horas no de que no abrís el Facebook en una semana y se te junta todo) Dioooooosss.. tan al pedo está la gente para buscar y agregar gente desconocida? O sea, mi foto es llamativa en Facebook, pero igual.
Encima me carga que la mayoría sean todos extranjeros, no es que sea xenofóbica... pero, me molesta! Todos chilenos, mexicanos, colombianos... no dá. Y si es un chico lindo y es de otro país? Tampoco dá!
Después de revisar la enorme lista de personas que me quieren de amiga en Facebook, ignoré a todos. Los pocos que eran lindos eran de otros países o eran muy pendejos. Y los demás... desastre, también en su mayoría de otros países.
Y no solo me mandaron solicitud de amigos... sino que dos también me dejaron mensajes.
Acá va uno, de un mexicano que hace poco estuvo en Buenos Aires.
"Hola Amiga...
Que lastima que no pude leer tu mensaje hasta ahora, hace algunas semanas estuve en Bueno Aires y creeme que me hubiera encantado conocerte...
Espero estar regresando pronto y que podamos conocernos en persona..
Saludos."
WTF!!!, quien quiere conocerte?
Y otro:
"sabes mi mayor fetiche siempre sera con una nena argentina.
tan linda como tu.
bye"
JAJA
Simplemente quería expresar esto... ya que ni se me ocurre que escribir (y tengo bastantes temas pero que son largos y extensos y tengo que estar algo inspirada)
Bueno... me retiro por unos cuantos días... no sé cuando retorno asi que les deseo por adelantado que tengan un lindo año nuevo! Yo aparentemente por lo planeado ayer (si es que no se cancela) tendré un comienzo de 2009 GENIAL y hermoso :) espero que ustedes también.
Saludos!
Gise
Encima me carga que la mayoría sean todos extranjeros, no es que sea xenofóbica... pero, me molesta! Todos chilenos, mexicanos, colombianos... no dá. Y si es un chico lindo y es de otro país? Tampoco dá!
Después de revisar la enorme lista de personas que me quieren de amiga en Facebook, ignoré a todos. Los pocos que eran lindos eran de otros países o eran muy pendejos. Y los demás... desastre, también en su mayoría de otros países.
Y no solo me mandaron solicitud de amigos... sino que dos también me dejaron mensajes.
Acá va uno, de un mexicano que hace poco estuvo en Buenos Aires.
"Hola Amiga...
Que lastima que no pude leer tu mensaje hasta ahora, hace algunas semanas estuve en Bueno Aires y creeme que me hubiera encantado conocerte...
Espero estar regresando pronto y que podamos conocernos en persona..
Saludos."
WTF!!!, quien quiere conocerte?
Y otro:
"sabes mi mayor fetiche siempre sera con una nena argentina.
tan linda como tu.
bye"
JAJA
Simplemente quería expresar esto... ya que ni se me ocurre que escribir (y tengo bastantes temas pero que son largos y extensos y tengo que estar algo inspirada)
Bueno... me retiro por unos cuantos días... no sé cuando retorno asi que les deseo por adelantado que tengan un lindo año nuevo! Yo aparentemente por lo planeado ayer (si es que no se cancela) tendré un comienzo de 2009 GENIAL y hermoso :) espero que ustedes también.
Saludos!
Gise
viernes, 26 de diciembre de 2008
Vacas.. VACACIONESSSS!!!
Que bueno que ya paso todo el quilombo navideño y ahora nos estamos preparando para encarar un nuevo año, donde muchos, se prometen a si mismos muchas cosas que no creo que vayan a cumplir... como por ejemplo...
- el año que viene consigo trabajo...
- el año que viene dejo de fumar...
- el año que viene dejo el alcohol (?)
- el primer lunes del año que viene empiezo la dieta (?)
- el año que viene me caso...
- el año que viene me divorcio...
Y cosas asi... yo por lo pronto no me voy a mentir a mi misma inventando cosas que se que no voy a cumplir por mas que sea un nuevo año... aunque hay gente que le da mucha importancia al dicho ... AÑO NUEVO-VIDA NUEVA!!
Ahora yo solo pienso en las vacaciones... al fin se termino la facultad, hasta enero, porque por desgracia tengo que enfrentar el calor adentro de la fadu en las clases de matematica del curso de verano... pero siempre alguna semanita, fin de semana o un dia de sol nos podemos tomar, que lindas las olas, el viento y el sucun dun!!!... cantar avanti morocha en una playa nudista o ir a tomar un coco arenoso a las playas brasileñas... o simplemente pasearse en calzones en el patio de su casa... que placer... uno labura y estudia como negro esperando los benditos dias vacacioneros (acabo de inventar una nueva palabra).... disfrutar de una quilmes bien helada, o de una piña colada.... ir a bailar y despeinarse un poco sin pensar el lunes hay oficina, o el lunes tengo entrega de cualquier materia.... que lindo esos dias sin preocuparse mas que por poder dormir de noche con la espalda al rojo vivo
...o tratar de rescatar algo de lo que paso la noche anterior despues de la resaca salidora... son esas pequeñas alegrias que hay que disfrutar porque se dan solo en ocaciones especiales una vez al año... las salidas interminables con amigos... o las competencias de eruptos que hacen los chicos (y algunas chicas... no es mi caso), o la alegria de que te tostaste un poquito las piernas y podes usar minis y sentirte la diosa de la playa marplatense, los pozos humanos en la arena...
y todas esas cosas que lo hacen especial.... bueno chicos espero que se esten calzando la sombrilla al hombro y un par de bronceadores para disfrutar de esta estacion unica en el año... EL VERANO!!! tan esperado por muchos.... a disfrutar se ha dicho... felices vacacionesss!!!
- el año que viene consigo trabajo...
- el año que viene dejo de fumar...
- el año que viene dejo el alcohol (?)
- el primer lunes del año que viene empiezo la dieta (?)
- el año que viene me caso...
- el año que viene me divorcio...
Y cosas asi... yo por lo pronto no me voy a mentir a mi misma inventando cosas que se que no voy a cumplir por mas que sea un nuevo año... aunque hay gente que le da mucha importancia al dicho ... AÑO NUEVO-VIDA NUEVA!!
Ahora yo solo pienso en las vacaciones... al fin se termino la facultad, hasta enero, porque por desgracia tengo que enfrentar el calor adentro de la fadu en las clases de matematica del curso de verano... pero siempre alguna semanita, fin de semana o un dia de sol nos podemos tomar, que lindas las olas, el viento y el sucun dun!!!... cantar avanti morocha en una playa nudista o ir a tomar un coco arenoso a las playas brasileñas... o simplemente pasearse en calzones en el patio de su casa... que placer... uno labura y estudia como negro esperando los benditos dias vacacioneros (acabo de inventar una nueva palabra).... disfrutar de una quilmes bien helada, o de una piña colada.... ir a bailar y despeinarse un poco sin pensar el lunes hay oficina, o el lunes tengo entrega de cualquier materia.... que lindo esos dias sin preocuparse mas que por poder dormir de noche con la espalda al rojo vivo
...o tratar de rescatar algo de lo que paso la noche anterior despues de la resaca salidora... son esas pequeñas alegrias que hay que disfrutar porque se dan solo en ocaciones especiales una vez al año... las salidas interminables con amigos... o las competencias de eruptos que hacen los chicos (y algunas chicas... no es mi caso), o la alegria de que te tostaste un poquito las piernas y podes usar minis y sentirte la diosa de la playa marplatense, los pozos humanos en la arena...
y todas esas cosas que lo hacen especial.... bueno chicos espero que se esten calzando la sombrilla al hombro y un par de bronceadores para disfrutar de esta estacion unica en el año... EL VERANO!!! tan esperado por muchos.... a disfrutar se ha dicho... felices vacacionesss!!!
martes, 23 de diciembre de 2008
¿Existe realmente Papá Noel?
Vísperas de Navidad... niños esperando que sean las 00hs del día 25... pero... ¿Existe realmente Papa Noél?
Cientos de ingenieros de todo el mundo han dedicado muchos meses a la investigación del fenómeno 'Papá Noel'. Veamos el informe y las conclusiones a las que estos científicos han llegado...
1) Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados, aunque la mayoría de estos, son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que Papá Noel haya sido el único que alguna vez los vió.
2) Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo. PERO Papá Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa
3) Papá Noel tiene 31 horas de navidad para realizar su tarea. Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, Papá Noel tiene poco más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideño, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros; sin contar las paradas que uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer, etc. Entonces el trineo de Papá Noel debe desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la sonda espacial Ulysses, que se dezplaza a una velocidad de 44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.
4) La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante. Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs. aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, que es invariablemente descripto como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún garantizando que el 'reno volador' (ver #1) pueda tirar 10 VECES más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos; se necesitaría 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlántico Queen Elizabeth.
5) 353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire. Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravezando la atmósfera. El primer par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 TRILLONES de Joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego instantáneamente, carbonizandolos y desintegrandolos, dejando así expuestos al segundo par de renos.
Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papá Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 VECES mayores a la fuerza de gravedad. Un Papá Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de Papá Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papá Noel alguna vez repartió sus regalos en la noche de navidad, es MUY probable que esté muerto...
Cientos de ingenieros de todo el mundo han dedicado muchos meses a la investigación del fenómeno 'Papá Noel'. Veamos el informe y las conclusiones a las que estos científicos han llegado...
1) Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados, aunque la mayoría de estos, son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que Papá Noel haya sido el único que alguna vez los vió.
2) Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo. PERO Papá Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa
3) Papá Noel tiene 31 horas de navidad para realizar su tarea. Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, Papá Noel tiene poco más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideño, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros; sin contar las paradas que uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer, etc. Entonces el trineo de Papá Noel debe desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la sonda espacial Ulysses, que se dezplaza a una velocidad de 44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.
4) La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante. Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs. aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, que es invariablemente descripto como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún garantizando que el 'reno volador' (ver #1) pueda tirar 10 VECES más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos; se necesitaría 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlántico Queen Elizabeth.
5) 353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire. Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravezando la atmósfera. El primer par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 TRILLONES de Joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego instantáneamente, carbonizandolos y desintegrandolos, dejando así expuestos al segundo par de renos.
Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papá Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 VECES mayores a la fuerza de gravedad. Un Papá Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de Papá Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papá Noel alguna vez repartió sus regalos en la noche de navidad, es MUY probable que esté muerto...
lunes, 22 de diciembre de 2008
Cuidado con el Facebook!
Muchos usuarios de la red social más grande del mundo, dejan abiertos sus perfiles con los datos personales, como dirección, teléfono, correo, intereses, eventos y demás actividades, a cualquier persona, aún si no es usuario de Facebook.
Mi opinión: Me parece una pelotudez eso de tener quichicientos amigos, donde a más del 80% no lo conocés. No dá ir aceptando a todo aquél que te agregue (confieso que lo hago, pero de una manera superficial, solo chicos lindos). Yo por mi parte la mayoría de la gente que t
engo son todos conocidos, y solo hay algún que otro par de gente que solo conozco por Chat, gente con la que mantengo conversaciones diariamente, y no son totalmente "cualquiera".
Y otra cosa... Por qué AMIGOS? No todos son amigos, me saca eso del Facebook. Me saca la gente que tiene más de 100 "amigos", no es lógico... ahí ya se nota que tiene a cualquier persona, personas que ni conoce. Pelotudo/a, quien querés ser? Roberto Carlos? tener un millón de amigos? Dejame de joder.
Elegí un password indescifrable
Ni se te ocurra usar el apodo de tu mascota, tu fecha de nacimiento o alguna otra clave hiperdeducible cuanto abras tu cuenta. Porque cualquier persona que te conozca bien podrá descifrarla rápidamente y loguearse como si fueras vos. "En el peor de los casos, puede mandar todo tipo de mensajes -dolorosos, ridiculos o vergonzosos- a la gente que conocés", dice Levin. Elegí un password bien secreto y, obviamente, no lo compartas con nadie.
Evitá subir fotos embarazosas
Hoy en día, todo individuo de cualquier edad con acceso a Internet puede curiosear en el Facebook. Y una de e
sas personas podría ser tu jefe, ¿no lo pensaste?. Entonces, evitá subir aquellas fotos en las que aparecés medio pasada/o de tragos o demasiado sexy. "Cualquiera de tu grupo puede copiar esas imágenes y subirlas a una página, por ejemplo. En ese caso, los que googlean tu nombre pueden llegar fácilmente a esas fotos", aclara el analista de sistemas Ricardo Balaguer, especialista en seguridad informática.
Mi opinión: La verdad que esto es muy cierto y por eso tengo bocha de fotos sin subir, impresentables. Borré un par de fotos cuando agregué hace poco a un profesor de la facu, ja!.
Que no te encuentren
Mantener tu estado actualizado es una de las herramientas más comunes que ofrece el Facebook. Tus amigos pueden saber si vas a asistir a un determinado evento, si estás en tu casa o en tu trabajo... Aunque des esos datos de manera inocente, lo cierto es que todo el tiempo estás brindando información sobre donde te encontrás físicamente. "Así te exponés a que algunas personas que no querés ver te sorprendan apareciéndose en ese sitio. Por eso, lo recomendable es no mencionar los lugares que usualmente frecuentás y, menos, dar con exactitud las calles en las que vivís o trabajás", aconseja Balaguer.
Mi opinión: Odio la gente que relata toda su vida en el Facebook. "Estoy cagando" "Me tiré un pedo" "Me estoy clavando una porla" "Me aburro" y así...
Verán... acá tienen un screenshot de un ejemplo de lo que digo. Click para agrandar imágen si son medio chicatos.
Y me parece patético andar diciendo precisamente donde uno se encuentra... y menos que menos tirar dirección, calles, hay que ser boludo, eh? a menos que todos los amigos que tengas sea gente muy pero MUY cercana, cosa que no creo que sea así, siempre hay uno no tan amigo, otro que tenés por compromiso y así.
Y yendo más allá de encontrar a la persona físicamente... primero lo primero, encontrar a alguien en Facebook, es una cagada si no querés que cierta persona te encuentre. Por suerte en Facebook hay una opción para NUNCA JAMÁS ser encontrado. De paso, si les molesta ser contactados por gente con la que no tenían ganas de contactarse (y que si hubieran querido ya hubieran buscado a esa persona), pueden unirse a este grupo.
Los detalles privados... deben ser PRIVADOS
Al postear tu número de celular o tu dirección de e-mail le dás a cualquier desconocido la posibilidad de rastrearte. Tampoco hace falta que indiques tu fecha de nacimiento completa, tus apellidos y tu estado civil porque, de esa manera, estás revelando todos tus datos personales. "Con estos detalles corrés el riesgo de que un extraño cree una tarjeta de crédito a tu nombre", aclara Levin.
Acordate: dar demasiada información puede traerte dolores de cabeza.
Un estudio de la empresa de Tecnología Sophos de Estados Unidos reveló que el 41% de los usuarios de Facebook dió datos personales a un extraño.
También pueden leer una nota interesante sobre todo esto del Facebook, clickeando acá.
Trata un poco de esto... para que vean que es interesante:
La primera investigación seria y completa sobre Facebook la realizó el periodista Tom Hodgkinson en el prestigioso diarió inglés "The Guardian".
Según Hodgkinson serían 59 millones de ingenuos los cuales han ofrecido su información de la tarjeta de identidad y preferencias de consumo a un negocio estadounidense del que no saben nada. En la parte de explotación comercial y consumismo, según The Guardian, están comerciantes sin escrúpulos de Silicon Valley, Coca Cola, Microsoft, Blockbuster, Sony Pictures, Verizon y Conde Nast, entre otras más.
Pero eso no es lo peor, en Facebook participan todos los servicios de inteligencia de los Estados Unidos, comenzando por la CIA, el Pentágono y el Departamento de Defensa. "Todo lo colectan y todo lo guardan. Nada se les escapa: fotos, correos electrónicos, conversaciones, imágenes, música, etc.. Con eso establecen un "perfil" psico-socio-político de cada sujeto y así te mantienen en la mira. Una vez ingresas, ya no te dejan salir; y si lo logras, toda tu información privada queda ahí".
Gracias a este error de los usuarios, se les ha facilitado el trabajo a muchos cyberdelicuentes , quiénes utilizan esta información para robar datos personales, acoso sexual y hasta secuestro. Porque si saben donde vives, que haces, cuando y a qué horas, solo tienen que mirar tu perfil de facebook y hacerte el seguimiento desde un pc.
Acá algunos consejos para evitar que el Facebook te termine jugando una mala pasada.
¿Es necesario hacerse amiga de cualquier persona?
Mi opinión: Me parece una pelotudez eso de tener quichicientos amigos, donde a más del 80% no lo conocés. No dá ir aceptando a todo aquél que te agregue (confieso que lo hago, pero de una manera superficial, solo chicos lindos). Yo por mi parte la mayoría de la gente que t
engo son todos conocidos, y solo hay algún que otro par de gente que solo conozco por Chat, gente con la que mantengo conversaciones diariamente, y no son totalmente "cualquiera".Y otra cosa... Por qué AMIGOS? No todos son amigos, me saca eso del Facebook. Me saca la gente que tiene más de 100 "amigos", no es lógico... ahí ya se nota que tiene a cualquier persona, personas que ni conoce. Pelotudo/a, quien querés ser? Roberto Carlos? tener un millón de amigos? Dejame de joder.
Elegí un password indescifrable
Ni se te ocurra usar el apodo de tu mascota, tu fecha de nacimiento o alguna otra clave hiperdeducible cuanto abras tu cuenta. Porque cualquier persona que te conozca bien podrá descifrarla rápidamente y loguearse como si fueras vos. "En el peor de los casos, puede mandar todo tipo de mensajes -dolorosos, ridiculos o vergonzosos- a la gente que conocés", dice Levin. Elegí un password bien secreto y, obviamente, no lo compartas con nadie.
Evitá subir fotos embarazosas
Hoy en día, todo individuo de cualquier edad con acceso a Internet puede curiosear en el Facebook. Y una de e
sas personas podría ser tu jefe, ¿no lo pensaste?. Entonces, evitá subir aquellas fotos en las que aparecés medio pasada/o de tragos o demasiado sexy. "Cualquiera de tu grupo puede copiar esas imágenes y subirlas a una página, por ejemplo. En ese caso, los que googlean tu nombre pueden llegar fácilmente a esas fotos", aclara el analista de sistemas Ricardo Balaguer, especialista en seguridad informática.Mi opinión: La verdad que esto es muy cierto y por eso tengo bocha de fotos sin subir, impresentables. Borré un par de fotos cuando agregué hace poco a un profesor de la facu, ja!.
Que no te encuentren
Mantener tu estado actualizado es una de las herramientas más comunes que ofrece el Facebook. Tus amigos pueden saber si vas a asistir a un determinado evento, si estás en tu casa o en tu trabajo... Aunque des esos datos de manera inocente, lo cierto es que todo el tiempo estás brindando información sobre donde te encontrás físicamente. "Así te exponés a que algunas personas que no querés ver te sorprendan apareciéndose en ese sitio. Por eso, lo recomendable es no mencionar los lugares que usualmente frecuentás y, menos, dar con exactitud las calles en las que vivís o trabajás", aconseja Balaguer.
Mi opinión: Odio la gente que relata toda su vida en el Facebook. "Estoy cagando" "Me tiré un pedo" "Me estoy clavando una porla" "Me aburro" y así...
Verán... acá tienen un screenshot de un ejemplo de lo que digo. Click para agrandar imágen si son medio chicatos.
Y me parece patético andar diciendo precisamente donde uno se encuentra... y menos que menos tirar dirección, calles, hay que ser boludo, eh? a menos que todos los amigos que tengas sea gente muy pero MUY cercana, cosa que no creo que sea así, siempre hay uno no tan amigo, otro que tenés por compromiso y así.
Y yendo más allá de encontrar a la persona físicamente... primero lo primero, encontrar a alguien en Facebook, es una cagada si no querés que cierta persona te encuentre. Por suerte en Facebook hay una opción para NUNCA JAMÁS ser encontrado. De paso, si les molesta ser contactados por gente con la que no tenían ganas de contactarse (y que si hubieran querido ya hubieran buscado a esa persona), pueden unirse a este grupo.
Los detalles privados... deben ser PRIVADOS
Al postear tu número de celular o tu dirección de e-mail le dás a cualquier desconocido la posibilidad de rastrearte. Tampoco hace falta que indiques tu fecha de nacimiento completa, tus apellidos y tu estado civil porque, de esa manera, estás revelando todos tus datos personales. "Con estos detalles corrés el riesgo de que un extraño cree una tarjeta de crédito a tu nombre", aclara Levin.
Acordate: dar demasiada información puede traerte dolores de cabeza.
Un estudio de la empresa de Tecnología Sophos de Estados Unidos reveló que el 41% de los usuarios de Facebook dió datos personales a un extraño.
También pueden leer una nota interesante sobre todo esto del Facebook, clickeando acá.
Trata un poco de esto... para que vean que es interesante:
La primera investigación seria y completa sobre Facebook la realizó el periodista Tom Hodgkinson en el prestigioso diarió inglés "The Guardian".
Según Hodgkinson serían 59 millones de ingenuos los cuales han ofrecido su información de la tarjeta de identidad y preferencias de consumo a un negocio estadounidense del que no saben nada. En la parte de explotación comercial y consumismo, según The Guardian, están comerciantes sin escrúpulos de Silicon Valley, Coca Cola, Microsoft, Blockbuster, Sony Pictures, Verizon y Conde Nast, entre otras más.
Pero eso no es lo peor, en Facebook participan todos los servicios de inteligencia de los Estados Unidos, comenzando por la CIA, el Pentágono y el Departamento de Defensa. "Todo lo colectan y todo lo guardan. Nada se les escapa: fotos, correos electrónicos, conversaciones, imágenes, música, etc.. Con eso establecen un "perfil" psico-socio-político de cada sujeto y así te mantienen en la mira. Una vez ingresas, ya no te dejan salir; y si lo logras, toda tu información privada queda ahí".
domingo, 21 de diciembre de 2008
Crónica de un verano
Llegó el VERANO, muy a mi pesar (y el de muchos... quien tolera 40º C a la sombra?). Aunque esté fresquete y ya haya llovido comparado a los días anteriores (y les recomiendo que hoy lo pasen en camucha viendo pelis), gente, llegó el verano y sepanló, es una mierda. Pero miremos el lado positivo, por suerte ya no tendremos que bancar una placa de Crónica como ésta:
He dicho.
He dicho.
Cuando las pompis queman!
Claro, es un nuevo dicho, en vez de cuando las papas queman, cuando las pompis queman, y se trata de hacer alusión a todos los problemas que tiene la gente, el famoso estoy con la soga al cuello, o con el agua a la rodilla... cuando uno de verdad esta entre la espada y la pared, se tiene que sentar en bolas en una fogata y prenderse fuego las pompis...
Si no llegas con las entregas, en el trabajo tu jefe te tiene de aca para alla y nunca llegas con nada, llegas a tu casa y el sueldo no te alcanza para pagar las cuentas, cuando se te queda el auto en el medio de la gral paz un viernes a las 5 y media/ 6, cuando tu esposa va al shopping, cuando tu esposo te pesca con otro, etc, esta foto puede salvar varias vidas y muchos matrimonios chicos sepanlo... y sigan el ejemplo....
besos a todos.... garcias por leer y comentar...
Si no llegas con las entregas, en el trabajo tu jefe te tiene de aca para alla y nunca llegas con nada, llegas a tu casa y el sueldo no te alcanza para pagar las cuentas, cuando se te queda el auto en el medio de la gral paz un viernes a las 5 y media/ 6, cuando tu esposa va al shopping, cuando tu esposo te pesca con otro, etc, esta foto puede salvar varias vidas y muchos matrimonios chicos sepanlo... y sigan el ejemplo....
besos a todos.... garcias por leer y comentar...
Comete ÉSTA!
Este es el bife que todos los hombres estaban esperando... es asi, no hay vuelta de rosca, comete esta!! y callate... jajaja
sábado, 20 de diciembre de 2008
Preguntontas sin respuesta
Cosas de la vida cotidiana que nadie se animo a responder, ni a preguntar.... es COMPLICADO... el que responda 10 con coherencia es un genio!!!
* ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
* ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
* ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?
* ¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
* ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
* Cuando sale al mercado una nueva marca de comida de perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
* ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
* ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
* ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
* ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
* Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
* ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
* Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
(no te metas con mi mama pelotudo!!!)
* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones de la tv cuando tiene pocas pilas?
* ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
* El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
* ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
* Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
* ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
* Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?
* ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
* Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo?
* ¿Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
* ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
* ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
* ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
* ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?
* ¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
* ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
* Cuando sale al mercado una nueva marca de comida de perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
* ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
* ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
* ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
* ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
* Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
* ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
* Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
(no te metas con mi mama pelotudo!!!)
* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones de la tv cuando tiene pocas pilas?
* ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
* El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
* ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
* Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
* ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
* Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?
* ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
* Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo?
* ¿Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
* ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
Y la pose ganadora essss...
(Post solo para chicas)
¡El perrito! Para él, una panorámica ultra hot. Para vos, un placer incomparable. Lee y redescubrí las ventajas de un clásico del sexo.Según arduas investigaciones, encuestas y sondeos existen dos posiciones que hacen perder la razón a los hombres: una es lo tradicional pero no menos hot "chica arriba" y la otra, la number one... un clásico de todos los tiempos: "el perrito".
¿Cuáles son las razones de tanto fanatismo masculino?
Respuestas ut infra.
POR QUÉ LES GUSTA
Es probable que cuando él te agarre por detrás, te preguntes qué está pasando por su cabeza (la de arriba). Una frase podría resumir todo su pensamiento: "¡Dios mío!". Tener la posibilidad de ver el momento de la penetración es una de las cosas más excitantes para ellos y la que le brinda el perrito es una imágen difícil de obtener desde otros ángulos. Y al contrario de lo que estás pensando, se trata de una pose que realmente te favorece. "Te hará ver la cola fantásticamente bien", asegura Susan Crain Bakos, autora del libro "La biblia del sexo". Las sensaciones se potencian, tu piel se siente más suave, el arco de tu espalda se pronuncia y la fricción hace que la penetración sea aun más placentera.
AUMENTA EL PLACER
"Es una de las mejores posiciones para alcanzar el orgasmo femenino porque facilita el acceso al clítoris", dice Bakos. Podés estimularte vos misma con movimientos circulares o pedirle a él que lo haga al mismo tiempo que te penetra. Como tu cola estará en una posición elevada, tu punto G (ese punto rugoso que se encuentra en la pared frontal de tu vagina) será el protagonista de la noche. Intentá bajar tu pecho y apoyarlo sobre la cama para poder alzar más tu cola. Así, la punta de su pene podrá impactar directamente en tu punto G. Incrementá la intensidad con un tip infalible: cerrá tus piernas una vez que te penetre para aumentar la fricción.
UN NUEVO PUNTO DE VISTA
Sólo porque la posición haya sido bautizada como "perrito" no significa que siempre tengas que sostenerte sobre tus "cuatro patas". Una variante muy interesante consiste en situarse en el borde de la cama, según recomienda el sexólogo León Gíndin: "Con la mujer en esa posición y el hombre de pie, él podrá controlar mejor el encuentro". Si querés una conexión más profunda, intentá una variante de la "cucharita": dejá que apoye su cuerpo sobre tu espalda y sugerile que te tome por la cintura y no por la cadera mientras te penetra.
viernes, 19 de diciembre de 2008
Me revienta la gente que...
Seguimos con la pre festiva, como ahora cambiamos de año, hay que aprovechar para descargarse y empezar el año nuevo como quien dice liberados de todo pecado...
Por eso hoy me dedico a criticar a la gente que me molesta... mas que a la gente, las actitudes de la gente...
- La gente que va a McDonald's, se pide un archi mega super combo, de esos que tienen 30.000 calorias por bocado, pero te dicen, con cara de como puedo tomar coca, que engorda... agua mineral, coca zero, coca light, sprite zero y derivados...
- La gente que está caminando adelante tuyo a dos por hora cuando vos vas apurado, y se frena de golpe a mirar alguna pelotudez (vidriera, cartel, puesto de revistas, etc...)
- La gente que se pone a charlar en el medio de la vereda... y obstruye el paso.
- El desubicado que va con la musica a todo lo que dá en el colectivo, cuando vos querés dormir o silencio o simplemente no querés escuchar lo que el otro escucha (hellooooo... existen auriculares!!!)
- Las cajeras del super que tardan mil años en pasarte dos productos pindongas y vos querés salir rajando a tu casa...
- El colectivero que sube gente hasta en el techo... y encima si te quejás te mira mal, como diciendote: bajate flaca... Pero chabón, no me bajo porque pagué el boleto, vos dejá de subir gente, no ves que no entra nadie más!
- El feo que se hace el pistola en el boliche y se cree que te dice dos boludeces y hace gestitos de "i am winer" y le vas a dar bola... y no!
- La vieja forra que se hace la inválida y te pide el asiento y cuando te paraste te diste cuenta que solo es una vieja forra y viva.
- Tu jefe que a los 5 minutos antes de irte te dice... "ay sabés que tenés que irte a la quiaca a buscar un papel y sacarle 2000 copias antes de que te vayas". La re puta madre me tuviste toda la tarde al pedo y ahora que me voy me venir a pedir eso!
- Los negros que te gritan cosas en la calle.
- Los que no te gritan pero te miran como diciendote... te parto mamasa! y con la baba colgando.
- El caballero que está adelante tuyo en la cola del bondi pero no te hace la seña de "pasá vos adelante"
- El/la que habla a todo lo que da en el bondi/restaurant/lugar público cerrado y te taladra el oído.
- Los que se bañan en la fuente de agua de 9 de julio y Córdoba.
- Los profes de la facu que justo cae finde largo y te llena de cosas para hacer... a la mierda el finde largo.
- Los banqueros, que hacés una cola de 100 personas y no te cambian más de $5 en monedas, siendo que por ley tienen que cambiarte hasta $50.
- El negro/a chivau del bondi que está justo al lado tuyo agarrado del pasamanos del techo y tenés que aguantarle el olor hediondo por 40 minutos.
Tengo muchas más pero ahora no me acuerdo... Gente, los invito a descargar la ira acumulada así comenzamos un 2009 con mucha paz y amor. :)
Por eso hoy me dedico a criticar a la gente que me molesta... mas que a la gente, las actitudes de la gente...
- La gente que va a McDonald's, se pide un archi mega super combo, de esos que tienen 30.000 calorias por bocado, pero te dicen, con cara de como puedo tomar coca, que engorda... agua mineral, coca zero, coca light, sprite zero y derivados...
- La gente que está caminando adelante tuyo a dos por hora cuando vos vas apurado, y se frena de golpe a mirar alguna pelotudez (vidriera, cartel, puesto de revistas, etc...)
- La gente que se pone a charlar en el medio de la vereda... y obstruye el paso.
- El desubicado que va con la musica a todo lo que dá en el colectivo, cuando vos querés dormir o silencio o simplemente no querés escuchar lo que el otro escucha (hellooooo... existen auriculares!!!)
- Las cajeras del super que tardan mil años en pasarte dos productos pindongas y vos querés salir rajando a tu casa...
- El colectivero que sube gente hasta en el techo... y encima si te quejás te mira mal, como diciendote: bajate flaca... Pero chabón, no me bajo porque pagué el boleto, vos dejá de subir gente, no ves que no entra nadie más!
- El feo que se hace el pistola en el boliche y se cree que te dice dos boludeces y hace gestitos de "i am winer" y le vas a dar bola... y no!
- La vieja forra que se hace la inválida y te pide el asiento y cuando te paraste te diste cuenta que solo es una vieja forra y viva.
- Tu jefe que a los 5 minutos antes de irte te dice... "ay sabés que tenés que irte a la quiaca a buscar un papel y sacarle 2000 copias antes de que te vayas". La re puta madre me tuviste toda la tarde al pedo y ahora que me voy me venir a pedir eso!
- Los negros que te gritan cosas en la calle.
- Los que no te gritan pero te miran como diciendote... te parto mamasa! y con la baba colgando.
- El caballero que está adelante tuyo en la cola del bondi pero no te hace la seña de "pasá vos adelante"
- El/la que habla a todo lo que da en el bondi/restaurant/lugar público cerrado y te taladra el oído.
- Los que se bañan en la fuente de agua de 9 de julio y Córdoba.
- Los profes de la facu que justo cae finde largo y te llena de cosas para hacer... a la mierda el finde largo.
- Los banqueros, que hacés una cola de 100 personas y no te cambian más de $5 en monedas, siendo que por ley tienen que cambiarte hasta $50.
- El negro/a chivau del bondi que está justo al lado tuyo agarrado del pasamanos del techo y tenés que aguantarle el olor hediondo por 40 minutos.
Tengo muchas más pero ahora no me acuerdo... Gente, los invito a descargar la ira acumulada así comenzamos un 2009 con mucha paz y amor. :)
jueves, 18 de diciembre de 2008
Para un corazón roto
como decirle a mi corazon...
que es real?...
que no es otra confusion...
como decirle?
que no es otro error de mi mente...
que eres real y viniste para quedarte...
como decirle?
que sus heridas no seran abiertas nuevamente...
que tu amor es incapaz de lastimarlo...
como decirle?...
que la vida no va a traicionarlo otra vez...
que tus besos no son abismos sin fin...
como decirle?
que tus caricias no son del viento...
que tus palabras no son susurros olvidados...
como? dime como yo disfrazo la tristeza?...
con este amor tan puro y sincero?...
se sentira engañado como siempre...
que hacer para no sentir este vacio inseguro?
como probar que no terminara cuando despierte?
y que nada fue un sueño hermoso...
solo el tiempo es testigo...
solo tu sabes... nadie mas...
mi corazon esta confundido...
de tantos engaños pasados... apostando a algo nuevo
que tal vez lo parta nuevamente...
solo el tiempo sera testigo... y la luna
de nuestras noches futuras...
y asi mi corazon sanara.. con tu amor...
seremos invencibles..
que es real?...
que no es otra confusion...
como decirle?
que no es otro error de mi mente...
que eres real y viniste para quedarte...
como decirle?
que sus heridas no seran abiertas nuevamente...
que tu amor es incapaz de lastimarlo...
como decirle?...
que la vida no va a traicionarlo otra vez...
que tus besos no son abismos sin fin...
como decirle?
que tus caricias no son del viento...
que tus palabras no son susurros olvidados...
como? dime como yo disfrazo la tristeza?...
con este amor tan puro y sincero?...
se sentira engañado como siempre...
que hacer para no sentir este vacio inseguro?
como probar que no terminara cuando despierte?
y que nada fue un sueño hermoso...
solo el tiempo es testigo...
solo tu sabes... nadie mas...
mi corazon esta confundido...
de tantos engaños pasados... apostando a algo nuevo
que tal vez lo parta nuevamente...
solo el tiempo sera testigo... y la luna
de nuestras noches futuras...
y asi mi corazon sanara.. con tu amor...
seremos invencibles..
by Annie
Fiestas a todo color
Como todos saben para navidad las argentinisimas estrenamos la famosa, bombachita rosa.... hoy explorando diferentes culturas, descubri el significado de la susodicha y que no somos tan especiales, en otros paises tambien se estrena la flameante bombachita... salvo que se acostumbran otros colores, y aparte cada color tiene su significado, yo por el momento estuve analizando llevar ese dia como 5 bombachas puestas, porque la verdad necesito una de cada color... paso a contarles....
Nadie sabe de donde sale esta famosa costumbre del super estreno anual de la famosa tanga rosa en navidad...en realidad en otros paises el "codigo tanga" rige para año nuevo y no para noche buena... en España, Hungria, Italia, Turquia, Serbia, Eslovenia y muchos paises latinoamericanos, en año nuevo se acostumbra a usar una prenda intima ROJA.... las Colombianas en cambio prefieren lucir una bombacha AMARILLA y las Portuguesas apuestan al AZUL.
En Brasil, todo depende lo que se desea.
La bombacha ROJA por ejemplo, solo las eligen quienes anhelan mas pasion en sus vidas
Una AMARILLA es para atraer el dinero
(como esta chica que posando asi, mas que atraer dinero... mas de uno le va a querer poner un billetito en el corpiño :o)
La ropa interior VERDE para tener esperanza
La BLANCA para alcanzar paz espiritual
Y la ROSA ....ovbio..... para el amor
Yo por lo pronto voy a usar una de cada color a ver si esta vida mejora en algo, supongo que en algun aspecto va a mejorar, no se si sera en dinero, en amor, en esperanza, o lo que mierda fuere... pero bueno algunas disfrutaran despues de unas copas de mas navideñas, y se daran el lujo de que alguien se la saque con los dientes, yo, voy a rogar que no se me enrieden todas las bombachas y poder sacarmelas al otro dia con la resaca y la cabeza partida en dos...
ahora para los chicos, cuando esten con una chica en noche buena, seguro que mas de una debe saber que significan los colores tangueros, si se ponen con una de bombacha roja metanle para adelante, que busca solo pasion (cuidandose de no terminar asi)
ahora si se encuentran que tiene bombacha rosa y no quieren nada serio hullan...
saludos a todos..
gracias por visitar el blog...
Nadie sabe de donde sale esta famosa costumbre del super estreno anual de la famosa tanga rosa en navidad...en realidad en otros paises el "codigo tanga" rige para año nuevo y no para noche buena... en España, Hungria, Italia, Turquia, Serbia, Eslovenia y muchos paises latinoamericanos, en año nuevo se acostumbra a usar una prenda intima ROJA.... las Colombianas en cambio prefieren lucir una bombacha AMARILLA y las Portuguesas apuestan al AZUL.
En Brasil, todo depende lo que se desea.
La bombacha ROJA por ejemplo, solo las eligen quienes anhelan mas pasion en sus vidas
Una AMARILLA es para atraer el dinero
(como esta chica que posando asi, mas que atraer dinero... mas de uno le va a querer poner un billetito en el corpiño :o)La ropa interior VERDE para tener esperanza
La BLANCA para alcanzar paz espiritual
Y la ROSA ....ovbio..... para el amor
Yo por lo pronto voy a usar una de cada color a ver si esta vida mejora en algo, supongo que en algun aspecto va a mejorar, no se si sera en dinero, en amor, en esperanza, o lo que mierda fuere... pero bueno algunas disfrutaran despues de unas copas de mas navideñas, y se daran el lujo de que alguien se la saque con los dientes, yo, voy a rogar que no se me enrieden todas las bombachas y poder sacarmelas al otro dia con la resaca y la cabeza partida en dos...
ahora para los chicos, cuando esten con una chica en noche buena, seguro que mas de una debe saber que significan los colores tangueros, si se ponen con una de bombacha roja metanle para adelante, que busca solo pasion (cuidandose de no terminar asi)
ahora si se encuentran que tiene bombacha rosa y no quieren nada serio hullan...saludos a todos..
gracias por visitar el blog...
Feliz Cumpleaños, Brad Pitt
Hoy, esta belleza humana (debería ser la 8º maravilla) cumple 45 años.
Es de Sagitario... Brad, somos compatibles, buaaaaah.
Les dejo unas fotitos para que se deleiten... hombres y mujeres. Para ratonearse con Brad Pitt, no hay distinción de sexos. Hombres y mujeres le damos.
Es de Sagitario... Brad, somos compatibles, buaaaaah.
Les dejo unas fotitos para que se deleiten... hombres y mujeres. Para ratonearse con Brad Pitt, no hay distinción de sexos. Hombres y mujeres le damos.
miércoles, 17 de diciembre de 2008
Googlear y llegar a Absurdamente
Estas son algunas cosas que la gente escribió en Google, apretó enter, le salió nuestro blog y nos visitó. Lista imperdible... las cosas que pasan por la cabeza de la gente eh?
- ¿Qué son zanjas?
- Se puede hacer un chupón en la teta?
- Se te marca la vulva
- Significado de la concha de Shell
- SMS zarpados de Navidad y reyes
- Te como la argolla
- Pitos de putos
- Por qué es infiel el hombre?
- Putas conchas rotas
- Me apoyé una monja en el bondi
- Las mejores colas y papos
- Cómo se llama el grupo dance de este invierno 2008?
- Cumbio es un chabon o una mina?
- Corpiños para hombres
- Como tratar mal a un hombre
- Busco chupador de conchas
- Canción donde sale el policia, indio, motoquero
- Ajo, como evitar el olor en la respiracion
- Club gay encubiertos
- Como quedar como amiga con tu ex
- Putas metiéndose una manzana por la concha (jajajaja, me rei mucho, confieso)
- "gorka murcia" (?)
- ¿Qué son zanjas?
- Se puede hacer un chupón en la teta?
- Se te marca la vulva
- Significado de la concha de Shell
- SMS zarpados de Navidad y reyes
- Te como la argolla
- Pitos de putos
- Por qué es infiel el hombre?
- Putas conchas rotas
- Me apoyé una monja en el bondi
- Las mejores colas y papos
- Cómo se llama el grupo dance de este invierno 2008?
- Cumbio es un chabon o una mina?
- Corpiños para hombres
- Como tratar mal a un hombre
- Busco chupador de conchas
- Canción donde sale el policia, indio, motoquero
- Ajo, como evitar el olor en la respiracion
- Club gay encubiertos
- Como quedar como amiga con tu ex
- Putas metiéndose una manzana por la concha (jajajaja, me rei mucho, confieso)
- "gorka murcia" (?)
Cuando la vida es una mierda
Resulta que ayer tenía una entrevista, mi primer entrevista, en la que me fue bien, pero no fui la única entrevistada asi que todavía tengo que esperar para ver si quedé o no... (y quizá sea una larga espera en la que tenga que esperar sentada hasta que me llamen... pero voy a ser optimista).
Salgo de casa, un poco tarde, si bien era cerca, quería salir temprano, no podía llegar tarde. No podés llegar tarde a una entrevista, simplemente no se puede, ya es empezar con el pie izquierdo y olvidate de que te tomen. Me voy a la parada del 47 que pasa a dos cuadras de casa... me empecé a poner más nerviosa de lo que estaba porque el hijo de puta tardó demasiado en venir, unos 5 minutos o un poco más, cuando pasa 2 o 3 veces por minuto más o menos, bueno, tampoco tanto, pero pasa seguido, nunca me pasó de esperar tanto el 47 o el 109 que por mi casa pasan re seguido. Ok, llega el bondi. Me subo, viajo un toque parada, después consigo asiento, igual no era un problema porque donde tenía que ir era cerca dentro de todo, no sé si es Villa del Parque o Paternal, iba a San Martín al 3500, ahí nomás de Agronomía. Yo vivo en Devoto.
Me pasé de donde tenía que bajar, pensé que el puto bondi iba por San Martín todo derecho, pero agarró San Martín un toque y después dobló en Chorroarín, me bajé en cuanto me avivé. Caminé unas cuadras. Estaba ahí nomás el puente de San Martín, el cual tenía que pasar para llegar a destino. Tuve miedo. Sí. Era una zona fea y "peligrosa" a pesar de que era pleno día.
Cruzo San Martín, voy por el otro lado que pintaba más seguro, camino... parecía una calle sin salida, de hecho, creo que lo era, te chocabas con las vías. Y la única manera de pasar, o por lo menos en la única manera que pasaría una persona en sus cabales, era subiendo las escaleras del puente, y luego retomar de nuevo la calle.
Había un chabón muy adelante de mi camino, estaba por cruzar esas vías, donde vale destacar, estaba casi instalada una VILLA, si, un monton de "casuchas", chapas, y todas esas cosas que hay hoy en día instaladas en las vías. Me dió más miedo todavía. Yo pensaba: "qué hace este tipo, qué hace?!?! como va a pasar por ahí?"
También estaban dos chicas, que iban caminando casi a la par mía, tenían pinta un poco de villeritas que iban camino a esas vías, pero algo de confianza me inspiraban, no sé por qué, parecían indefensas y aparentaban no portar ningún tipo de navaja, me animé y les pregunté -algo que ya sabía, pero que quería asegurarme-: "Chicas, tengo que ir a San Martin al 3500, tengo que ir por las escaleras para llegar de nuevo a San Martin no?", me dijeron que sí... y luego me dijeron: "Cuidado con los cartoneros eh". A lo que respondí: "Ah, si, jeje" Esa frase me inspiró desconfianza y miedo nuevamente, aunque estuvo copado de que me avisaran. Me cagué un toque más. Me decía a mi misma: "Qué mierda hago acá por el amor de Dios... me hubiera quedado en casa durmiendo, encima que no dormí nada por venir a esta puta entrevista"
Subí las escaleras normalmente, fingiendo de que no tenía miedo de unos cartoneros... y cuando las perdí de vista, corrí. Luego me calmé... caminé. Y de nuevo corrí, bajando las escaleras. Menos mal que el puente es cortito, sino, me mataba.
La cuestión es que no había ningún cartonero... gracias a Jebus. No le tengo miedo a los cartoneros... si a los villeros zarpados. Y que unas minas me adviertan sobre los cartoneros de esa zona... era para temer... pero por suerte no pasó nada.
Seguí caminando, caminé de más, fui, vine. Llegué. A pesar de las idas y vueltas llegué, y a tiempo.
Le mandé un mensaje de texto a mi mamá avisándole que había llegado, y que el lugar me inspiraba desconfianza y le mandé la dirección del lugar por si pasaba algo (ya estaba traumada por la experiencia que acababa de vivir). Mientras dudaba entre si volverme a casa o entrar, ví que entró una chica (aunque eso no era algo para fiar, podía entrar y a la mina la violaban y seguía yo, quizá) y me arriesgué y después de ella entré yo... mentalizándome de que no iba a pasar nada y que era un lugar decente, que me iba a ir bien y que iba a salir viva de ahí.
Y así fue, por eso hoy estoy contando esto.
Tuve la entrevista, me fue bien. Y espero noticias como ya dije.
Pero la verdad que tuve miedo ese día... antes de salir de casa pensé todas cosas positivas: es cerca, es posible que me tomen, voy a llegar a casa y a dormir como un oso. Pero fue un día de mierda en resumen. Odio cuando me pasa así de que temo por mi vida.. hoy la calle está jodida (y más que el otro día cuando me tenía que volver de acompañar a Annie a la parada a la noche muy tarde, me siguió un chabón durante unas cuadras, me decía cosas y yo caminaba cada vez más rapido, pero no me animaba a correr...). Me llegó un mensaje que me puso bastante mal... viajé en el 146 que me dejaba a unas cuantas cuadras de casa, pasé por el chino a la vuelta de mi ex colegio, me compré unos Cheetos (quería comprarme Club Social Chips Horneados pero no había... y como tenía antojo de una de las dos cosas últimamente...) con los únicos 4 pesos que tenía (y que ya no tengo más plata), llegué a casa, bajonée con los Cheetos y muy triste (más de lo que estaba) me puse a dormir (que encima no dormía hace dos días) porque la verdad que ya no tenía ganas de llorar por todas las cosas que estaban pasando en mi vida.
Y nada, eso es todo... y necesito un psicólogo urgente.
(No ando con ganas de postear, los posteos que irán apareciendo en el blog son programados, hay muchos todavía que tenía preparados, pero no quieren decir que yo esté de ánimo por muy 'graciosos' que sean)
PERDON
Hace un par de semanas, estuvieron aconteciendo unas cosas bastante duras en nuestra vida... disputas con hombres, desencuentros amorosos, mal entendidos, chusmerios, habladas por atras... cosas horribles que casi destruyen nuestra amistad... pasamos muchos momentos justas, son 7 años de amistad que no se pueden manchar con esto...aunque no te voy a negar que yo me senti muy mal por lo que paso, cuando me entere,me sentia traicionada por vos... osea.. mi mejor amiga y la verdad no encontraba el significado de tu actuacion, pero ayer cuando lei tu mail me di cuenta y quiero que me perdones, si bien no utilize malas palabras cuando te escribi, creo que fui bastante dura en el texto, se que no estas pasando un momento feliz, a nivel familia y a nivel personal, y que yo soy uno de tus apoyos mas grandes, como tambien vos lo sos para mi... yo la verdad es que tampoco la estoy pasando muy bien, problemas en casa y en la facultad, es todo muy largo de contar por aca... pero sabe que por esto que paso no vas a dejar de ser mi MEJOR AMIGA... es mas ahroa tenemos que estar juntas.... sabe que no necesito perdonarte aunque no quiero que vuelva a pasar, y que se acabe todo esto que paso este ultimo tiempo, los chismes y toda esa mierda que para lo unico que sirvio fue para ponernos mal a todos... se acabo, hoy en dia soy una persona nueva, con proyecto de cambio, y quiero que vos estes en mi nueva vida... sos una de las personas mas importantes que tengo.... SABE QUE TE AMO MUCHO GISE, Y QUE SIEMPRE VAS A SER MI BETTER..espero verte pronto y hablar como s edebe el asunto, aunque creo que esta todo aclarado, te queiro dar un abrazo.....
HERMANAS DEL ALMA POR SIEMPRE
TE AMO
Annie
martes, 16 de diciembre de 2008
Suerte, Exitos, Mierda
Hoy Annie rinde un final, y yo Gise, tengo una entrevista.
Ya estoy saliendo.
Espero que me vaya bien, y a vos también nena, aunque rendís más tarde.
Deseennos suerte, exitos, mierda, gente.
Nos lo merecemos por tener un blog tan fabuloso (?)
Ya estoy saliendo.
Espero que me vaya bien, y a vos también nena, aunque rendís más tarde.
Deseennos suerte, exitos, mierda, gente.
Nos lo merecemos por tener un blog tan fabuloso (?)
Formulario de Inscripción al C.A.B.J.
Dedicado con amor a todos los bosteros (soy de River, se que no estoy en condiciones para hacer una nota así en el blog, pero tenia ganas y punto).
Pueden ver el formulario en una imágen (es un papel que tengo hace añares en mi casa, vaya a saber uno por qué, y le saqué foto) clickeando aquí.
Y como sé que varios son pajeros o no saben lo que es un hipervínculo, lo transcribí:
Pueden ver el formulario en una imágen (es un papel que tengo hace añares en mi casa, vaya a saber uno por qué, y le saqué foto) clickeando aquí.
Y como sé que varios son pajeros o no saben lo que es un hipervínculo, lo transcribí:
Formulario de Inscripción al Club Atlético Boca Juniors
Nombre: ......................... Edad: ......
Causas Pendientes: ................................................................................
Condenas cumplidas: ............................................................................
Estudios cursados: ( ) ninguno ( ) primer grado ( ) segundo grado
Causas Pendientes: ................................................................................
Condenas cumplidas: ............................................................................
Estudios cursados: ( ) ninguno ( ) primer grado ( ) segundo grado
Ficha de inscripción. Complete con una cruz donde corresponda:
Lugar de Nacimiento
( ) villa miseria
( ) debajo de la autopista
( ) entre la maleza
( ) en la cárcel
Nacionalidad
( ) boliviana
( ) paraguaya
( ) peruana
( ) chileno
Estado Civil
( ) en pareja gay
( ) bigamo
( ) cornudo
( ) pajero
Profesión:
( ) desempleado
( ) traficante
( ) indigente
( ) agitador
( ) presidiario
( ) político
Otra fuente de ingresos
( ) subsidio de desempleo
( ) prostitución infantil
( ) venta de bebés
( ) ninguna
Nombre de los padres
( ) no sabe
( ) no recuerda
( ) no posee
Profesión de la madre
( ) prostituta
( ) mendiga
( ) acompañante de marinero
( ) probadora de drogas
( ) reproductora de menor abandonado
Profesión del padre
( ) huelguista
( ) ladrón
( ) borracho
( ) todas las anteriores
( ) ninguna (profesión)
Cuántas veces estuvo preso?
( ) hasta 5
( ) de 5 a 10
( ) está preso ahora
( ) nació en la cárcel
Enfermedades padecidas (no mencionar las venéreas)
( ) todas
( ) parálisis cerebral
( ) fiebre equina
( ) dolor de cuernos
( ) rabia
Ídolos
( ) Maradona
( ) Cartel de Medellin
( ) Scarface
( ) Toresani
Mascotas
( ) piojos
( ) ladilla
( ) chancho
( ) otros
Nota: En caso que encuentre a un bostero con este formulario, léaselo, es analfabeto.
Lugar de Nacimiento
( ) villa miseria
( ) debajo de la autopista
( ) entre la maleza
( ) en la cárcel
Nacionalidad
( ) boliviana
( ) paraguaya
( ) peruana
( ) chileno
Estado Civil
( ) en pareja gay
( ) bigamo
( ) cornudo
( ) pajero
Profesión:
( ) desempleado
( ) traficante
( ) indigente
( ) agitador
( ) presidiario
( ) político
Otra fuente de ingresos
( ) subsidio de desempleo
( ) prostitución infantil
( ) venta de bebés
( ) ninguna
Nombre de los padres
( ) no sabe
( ) no recuerda
( ) no posee
Profesión de la madre
( ) prostituta
( ) mendiga
( ) acompañante de marinero
( ) probadora de drogas
( ) reproductora de menor abandonado
Profesión del padre
( ) huelguista
( ) ladrón
( ) borracho
( ) todas las anteriores
( ) ninguna (profesión)
Cuántas veces estuvo preso?
( ) hasta 5
( ) de 5 a 10
( ) está preso ahora
( ) nació en la cárcel
Enfermedades padecidas (no mencionar las venéreas)
( ) todas
( ) parálisis cerebral
( ) fiebre equina
( ) dolor de cuernos
( ) rabia
Ídolos
( ) Maradona
( ) Cartel de Medellin
( ) Scarface
( ) Toresani
Mascotas
( ) piojos
( ) ladilla
( ) chancho
( ) otros
Nota: En caso que encuentre a un bostero con este formulario, léaselo, es analfabeto.
lunes, 15 de diciembre de 2008
Crónicas de un 15
No se si a muchos les pasara, solo que a mi me relaja y me deja muy satisfecha dormir en el colectivo, yo frecuento mucho la linea 15, o sea, todos los dias sin excepcion por lo menos un 15 me tomo, me esta pasando que hace aproximadamente 2 meses me estoy echando dos siestas diarias en el 15 una de ida y una de vuelta, pero es algo tan automatico, que me subo al colectivo y me quedo frita, no se si es casualidad o que, pero siempre me pasa, y solamente cuando me tomo el del ramal benavidez me paso y siempre me despierto en el mismo lugar, y de noche, y cuando me tengo que volver, me subo al colectivo que vuelve y les cuento mi historia a los colectiveros y me dejan viajar gratis hasta mi casa... jajaja...Ta bien que son unas 4 paradas pero se apiadan de la bella durmiente que siempre se pasa... ahora no.. como puede ser que duerma tan comoda? Tengo los mejores sueñ
os arriba del 15, porque no es que duermo y nada mas, o sea... sueño tambien, el tema es que espero no se me acostumbre el cuerpo a eso, porque como hablo dormida, no vaya a ser cosa que vaya durmiendo y empieze a dialogar con el aire, jajajjaa... nada... Quien no se echado una buena siesta en un colectivo de linea??? que a pesar de las precarias instalaciones suelen ser mas comodos que uno ejecutivo de larga distancia, en los que uno para acomodarse y poder dormirse da 80.000 vueltas... en cambio en un colectivo de linea, asi todo chotito como lo vemos, uno se sienta, se apoya contra la ventanilla o contra el pasa manos de atras y se queda muerto...Y miren a este buen señor... se nota que duerme mas comodo que en su cama, no?
